就在要自殺的前一個晚上，我夢見了一個高人。我親眼看見他從我家的床頭把我帶去地府 @ XLFM Jannie 的部落格

師兄們大家好！我的網名叫梵音，今天想為師兄們分享一個我學佛的故事。希望能夠幫助到現在還在徘徊，迷失還在不孝順父母，亦或是像我一樣的孩子可以找到回家的路。

我叫陳翠，80年代的時候我出生在一個富裕的家庭裡面，我的爸爸是我們瀋陽龍頭企業的領導、母親也是在該單位工作的員工。80年代初，當別人家裡都住平房的時候、我住著樓房。家裡一切電器齊全，從小衣食無憂，車接車送。每次去到爸爸的單位，他的同事們都會說陳家大小姐來了……從小我的琴棋書畫，唱歌，跳舞，寫作文藝等等、所有能玩兒的，會玩兒的。我都基本掌握。等我上高中的時候我就有了自己的樂隊，唱著自己寫的歌，就因為這樣，從小被萬千寵愛集於一身的我養成了很多的壞習慣。喜歡捉弄別人，看著人家害怕的樣子我心裡很得意，又非常調皮，男孩子不敢做的事情，我一個人都敢做。無論走到哪裡都有很多朋友圍繞著我。我是他們眼中懲惡揚善的大俠、大姐姐。不知天高地厚、心高氣傲，對自己的長輩也不知道什麼是孝順，因為我從出生就沒有這個概念。我的衣服直到30歲之前從來沒有洗過一件衣服，根本就不會做飯，我甚至連煤氣都不會點。小的時候因為家裡有保姆，所以我不會做任何的家務。也許就是因為不懂得惜福，我的家庭從1995年突然出現了變故，這突如其來的噩耗，影響著我的家庭，影響著我的一生……

1995年，我的爸爸在外面有了外遇，小三是外面黑社會的女人。因為我爸爸是軍人，轉業瀋陽後生下了我。那時候我的爸爸媽媽天天都在吵架，爸爸打媽媽，以至於後來爸爸的小三直接開著門進來，當時我與弟弟還小，他們帶了一幫黑社會的人到我們家開始砸東西，其中一個男人打了我一個嘴巴，罵我是小野種，那個時候我才剛剛上初中啊……也就是從那時候起，我才懂得一個人不要被別人欺負就必須要有後台。本來，我是能考上非常好學校的我，毅然開始決定！我要報仇！從此走上了不歸路……

從初中開始我的成績一路下滑，從年年是三好學生、優秀幹部、到後來經常曠課，在外面糾結社會上的人，為的就是我要報仇！我要把這個女人搞到身敗名裂。我的爸爸經常因為我不去上課而拿皮帶抽我，我的身上被抽出一條條的血痕，皮帶斷裂過很多次。可是我從來沒有叫過一聲苦，流過一滴眼淚。因為那時我經常偷看母親的日記。她時常提起，男人沒有一個好東西。從小我就記住了這句話。以至於長大，因為這個而在我身上欠下了很多感情債。由於那時我年輕，外表稍稍出眾，有心機的我利用別人喜歡我，我卻不會對他們產生絲毫的感情。我要利用他們對我的好來打到我報仇的目的。我滿心想的全是報仇雪恨！因為那個女人把我的弟弟經常帶走，一夜一夜的不回來。給我媽媽急得像瘋了一樣到處去找。以至於很長時間媽媽患有精神病。隨著時光的流逝，我終於達到了自己的目的！報了仇以後，我毅然決定去南方，獨自一人開始新的生活。離開了那個讓我充滿憤恨的家庭。一走就是八年！

當初我離開家的時候，我恨我的爸爸、恨我的媽媽。我記得小的時候，我的媽媽經常去接我，但是我不喜歡他接我，因為我母親個子很矮，不到一米五三。而我的父親有一米八。從小愛慕虛榮的我，嫌棄母親的身高，讓我在班上同學丟面子。因為我是班幹部，我怕同學看到我的母親嘲笑我。特別是在寒冷的冬天，母親為我送飯。我居然畜生的讓母親在冰天雪地裡一等就是很久……那時爸媽吵架的時候，我也覺得母親可憐。但是我始終找不到一個合適的理由不恨我的父母。在這外面獨自生活的八年當中，我學會了抽煙、喝酒、打架、吸毒。等等十惡不赦的事情。其實我內心不想這麼做，我不知道為什麼，因為我在外面看到的世界全是虛偽、欺騙、利用、名利。雖然我從小就很調皮很壞，但是我也有自己的狹隘心腸。我的內心仍有一個內心純淨的世界。

每當夜深人靜的時候，我真的很想我的媽媽。因為小的時候我不懂事，嫌棄自己的媽媽。後來長大了才知道媽媽也有自己的苦吧。每當晚上，我總覺得我白天跟晚上就是兩個人。白天都在想，別在去害人了。為什麼要傷害別人？可是到了晚上，我內心的聲音告訴我說，別去管他們！你自己過得都不好、不開心。他們都不是好人，騙男人的女人都要有報應。於是，我又不能找到真實的自己。面對真心對我好的人，我總是不停的去傷害他們。心裡又懺悔！又不停地想去報復他們。我並不是為了錢，我覺得傷害他們，讓他們知道這樣做是錯的。你有家有室，你還去喜歡別的女人，你就不是好人。你破壞了別人的家庭幸福。你讓多少孩子流離失所。又讓多少孩子躲在牆角里偷偷的哭。就因為這樣，我背負著滿身的感情債。2010年，我患上了有嚴重的憂鬱症而選擇自殺。我覺得我活著沒有意義，因為我根本找不到自己的本性，跟生活的方向。這個世界的黑暗，跟我內心的不一樣。不是我想要的世界，也許是因為我覺得我不適合活在這個世界上。也許因為感情、也許因為有著心裡太多太多無形的苦，不得解脫……

就在要自殺的前一個晚上，我夢見了一個高人。(現在才明白，原來是菩薩的顯化之身。)因為我當時睡覺的時候是凌晨11:45，我親眼看見他從我家的床頭把我帶去地府……而我睡在床上。那是一個看不見太陽的地方。裡面很陰冷，我看著來來往往的人群。個個面無表情，嘴角都流著血，這時高人對我說，你還想自殺嗎？看到這裡的人嗎？他們都是受業報來到這裡的。我當時還不明白受業報是什麼意思。我還看見了幾個和尚，他們吃的包子上都有蟲子，包子又黑又硬。高人對我說，自殺的人，往往是不能投胎的。高人又講了，把我帶大含辛茹苦的媽媽，把我從出生到離開母親在南方生活的那一幕幕的片段全部給我回放了一遍。

我看到了我的母親在我離開家的那些年，為了掙些微薄的收入在洗衣店為別人打工。每天跪在地上刷那些堆積如山的羽絨服。母親的手指因為長期的冷水浸泡得了風濕。手指變形，我又看到母親為別人家里當保姆。因為那個人家天天都在抽煙，也不開窗戶，把我媽媽的嗓子活活給熏壞了。又看到母親因為每天想我，想我回家。而失眠，偷偷的哭，體質越來越差。甚至看到父親說，別難過就當沒有生過她！原來我是有多麼的不孝順，因為我是個討債的孩子，爸媽辛苦的教育我，養育我，希望我可以長大出息，而我從來只知道氣他們，從來沒有想過回報過他們。我伸手只知道要錢，買衣服、買化妝品、上網、打遊戲。甚至在南方沒有錢的時候，我竟不顧母親的死活問她要錢。因為我的心中充滿了對父母的恨。卻看不到父母的改變，跟爸媽頂嘴，常惹他們不開心，爸媽說我的時候，我很多次的把窗戶打開往下跳。就這樣威脅他們不要再講我任何的不好。因為我心裡也很苦，我恨他們。不是因為他們感情的婚變，我就不會輪落到今天，犯下了彌天大錯。這時候我只看見地上裂開了一條很長很深的溝，溝的對面是光明的是有陽光的。我的媽媽在對面呼喚著我的名字，女兒啊，快回來啊，那裡不是你呆的地方。這時我只看見高人對我嘿嘿一笑問我:小姑娘，你還想自殺嗎？我當時也不知道哪裡來的膽量，對他做了一個鬼臉，還陪著他一口。我說，我才不要待在這個破地方呢。說完我一躍就到了對面媽媽那裡。媽媽開心的笑了，這時我才回頭看看，原來那些人跟高人站的地方，一同陷進了萬丈深淵……

那時還不是我真正學佛的時候，【因為我以前是一個無神論者。】我依舊我行我素，任由我揮霍，把我家裡面的錢全部敗光。直到我傾家蕩產，自己在2012年突然生病，得了雙腋下囊腫，其實這是一個很小的毛病，但是我跑遍了瀋陽大小醫院，每次醫生都信心滿滿地告訴我說:放心吧，小姑娘你這是小病。就這樣，在一年當中我做了大大小小的手術6、7次。雙腋下疤痕磊磊，每一天都非常疼痛，往外冒著濃。無法入睡。而我的媽媽依舊為了我的病左一次又一次，到處為我借錢，為我看病，那時我的爸爸早已改邪歸正，因為在1995年爸爸出軌的時候，媽媽就在家裡供奉了觀世音菩薩，也在天天為我祈求能改變，能懂事。

我已經沒有錢再去看病了，我也不想再讓我的媽媽為了我的病，到處求爺爺告奶奶為我看病。借錢比人低一等，出門頭都抬不起來，因為我們還不起，也沒有人肯借給我們錢了，有一次我竟然出來想到，我為何會落得如此下場？那一次是我真的很傷心很痛苦。沒有人可以幫助我。我就對著天空流淚！是不是因為自己做的錯事太多了。知道反省了，我才想起別人跟我講過的一句話，我不記得是在夢裡還是在現實中，他說:【當你絕望的時候！當你無助的時候！當沒有人可以幫助你的時候！請想想大慈大悲的觀世音菩薩！】看來這個時候，我也只能祈求觀世音菩薩讓我的病早些好起來，不願在看著我的母親為我勞累奔波！我就這樣帶著半信半疑的祈求，祈求的一個星期，最後的第幾天，我夢見了觀世音菩薩跟一個穿黑色衣服的男人給了我三個字【小房子】(現在我知道這個黑色衣服的男人現在知道他是盧軍宏台長師父！)我開始沒有太在意，後來連續幾天都是這同一個夢，我就上網一查，原來是觀世音菩薩的心靈法們！菩薩開示讓我學佛讓我改變！

我流著眼淚聽著懺悔歌，回想在幾年前的一個事情，我去找工作，我以為可以掙到很多錢，結果我被人家騙了去，把我關起來要把我送去做小姐。裡面有好幾個女孩子，我當時很害怕，很無助，我想逃跑，因為他們都是吸食病毒的人。我怕我逃跑，他們把我抓住給我注射毒品，又害怕我逃跑，他們抓住我打我，迫害我。我當時連想死的心都有了。我在想，媽媽如果我過不去這一關，如果我死了！你會原諒我麼？

我就在那兒被關了一天一夜，我用了一夜的時間都在祈求觀世音菩薩救救我，我想回家！雖然我當時沒有信佛，但是也終於感動到了觀世音菩薩。我在凌晨三點的時候順利逃跑，只有我一個人逃了出來。而且我是拿著行李從正門出去的。

想到過去的種種，我發誓我要學好！我要做一個好人！我開始了我學佛的道路！我以前錯的太多了，我不孝順自己的父母，就連他們生病，我都沒有在床前端過一次水，沒有照顧過他們一次。記得有一次，我在南方，媽媽給我打電話，她說，女兒啊媽媽病了，你爸現在年紀也大了，身體也不好，看到別的父母孩子都圍在床前照顧。而我的女兒，你又在哪兒呢？你是不是讓傳銷的給騙了？告訴媽媽你在哪兒啊媽媽救你！

聽到這裡，我迅速的掛斷了電話。當我掛斷電話的那一刻起，我的眼淚止不住的往下流，師兄們你們知道麼？不是我不想回家，而是我沒有臉在去面對我的父母，因為我犯下了逆天大錯，甚至有一段時間，我吃完早飯就大口大口的吐血。我以為我要死了，那麼久讓我自生自滅，別在回去連累父母了，就當他們沒有生過我吧……

因為那時候我的眼裡只有恨，已經看不到別的，我的極度複雜心理扭曲著、徘徊著、流浪著、我一直認為我是一個心靈的孤兒。其實我天生並不是那麼壞啊，只是我在人世間看到的讓我不敢去相信啊……

在這麼多年以來，我一直對高僧大德非常的尊敬。記得有一次，我看見了一個出家人，我就那麼默默地跟著他走了很遠，我多麼希望他能轉過頭來看看我，幫幫我啊……即便我連人都不配去做，可是我心裡也嚮往著內心的那片淨土……

2013年的9月，我開始了學習心靈法門！在短短的三天時間裡，我除了禮佛不會背誦以外，居然所有的基本經文都已會背誦。這些讓我自己都覺得不可思議！然後就在我背誦大悲咒的時候！我的痛苦，我的哭聲我的吶喊聲自己都感覺震動到了天庭震動到了天上的那個觀世音菩薩！觀世音菩薩慈悲，讓我從學佛的第一天起，就開始不斷的給我夢境鼓勵我，幫助我，讓我精進的學佛，天天與佛菩薩相伴，我曾經夢見過自己的道場，夢見過觀世音菩薩、地藏王菩薩，龍天護法、關帝菩薩、鬥戰聖佛等等佛菩薩！記得有一次，我頭痛欲裂。閉上眼睛，看到了像過電影一般金光閃閃的大殿。到現在還浮現在我的眼前。在夢裡我可以救很多人，因為我從小就做著一個會飛的夢，當我夢裡發生危難的時候，或是想去幫助別人的時候，一個念頭升起，雙腳離地，就可以飛去救他們，在夢裡我是一個大俠，可以懲惡揚善，可是現實我什麼都不是，我痛恨著自己打自己罵自己，為什麼要變成這樣？為什麼要在經歷過這麼多我才懂得去學佛？為什麼早不珍惜自己的生命。為什麼非要到學佛才懂得如何去孝順自己的父母啊？

從我學佛以後，我沒有佛台，因為我沒有錢，看著別人家裡都有佛台，我非常的羨慕！也聽師兄們講，菩薩天天都能來他家，我才學不明白是什麼意思，我沒有別的願望，我就是希望我能有一個屬於自己的佛台。在沒有設佛台的日子裡，我總是把別的師兄家佛台的照片偷偷的保存起來，因為我看到這些我非常的羨慕！我當時有一個觀世音菩薩的護身卡片，我就天天對著觀世音菩薩卡片流眼淚，我把觀世音菩薩放在高處，用心跟觀世音菩薩講話，大慈大悲的觀世音菩薩啊，我現在沒有條件沒有能力設佛台，我曾經做過那麼多的錯事，您還可以加持我嗎？？？我一定會好好的學佛！我要比別人更努力，更認真的去學佛！求求您加持我！聽聽我內心的呼喚吧菩薩媽媽！我錯了！我要變好，求求菩薩給我一次重新做人的機會，讓我有一個屬於自己的佛台吧！……
等以後我結婚了，有一個屬於自己的房子，我定會報答觀世音菩薩媽媽！好好供奉菩薩！

就這樣，我天天祈求！天天哭。不到半個月，我有了自己的佛台，我非常的開心！那種開心師兄們您們知道麼？對於一個有錢的人來說，可能根本不算什麼，但是對於現在一無所有的我來說，就是莫大的恩賜啊……

我的佛台很簡陋，我的佛桌是別人不用別人的小學書桌，由於桌子太矮，我就在樓下撿磚頭，我挑乾淨的撿，拿著小鏟子，把磚頭弄乾淨在一塊一塊往樓上搬！我的油燈是一位師兄好心結緣給我的，就這樣一個簡陋的佛台，當我第一天供奉觀世音菩薩的時候。我的佛台上就結出了漂亮的蓮花。雖然很小，但是我非常的滿足啊！證明我天天的祈求觀世音菩薩媽媽都可以聽得到啊……

從我學佛以後我跪在父母的面前，請求他們的原諒，原諒一個女兒，在離開他們將近十年的時間裡，對他們所造成的傷害。爸媽聽到我真誠的懺悔，他們哭了。這是我34年來第一次跟父母親說對不起！因為媽媽為了我變好，整整在觀世音菩薩面前祈求了20年吶！

我34歲了，沒有一個婚姻，爸媽急得火燒眉毛，家裡還欠了一屁股外債。但是，我深信著！我堅信著！只要我改！我要從一個壞孩子變成一個好孩子！如果命中註定有一段屬於我自己的婚姻，我想觀世音菩薩會給我的。

就這樣，在我學佛的四個月裡。我通過念小房子，功課裡面加上大吉祥天女咒。找到了一個心地非常善良、包容我，體貼我、還無條件支持我學佛念經還跟我一起學佛念經的好先生。

我們從相愛到結婚，不到四個月，一切都是那麼順利，那麼快。我的公婆對我非常的好。現在我的公婆初一十五也吃素，並發誓不再殺生！在我結婚的那天晚上，我做了一個夢，我夢見我跟我的先生一起開心地捧著觀世音菩薩回到了家。

通過一次次的靈驗事蹟，我的媽媽也在2014年學佛，並且現在非常的精進，雖然我沒有錢，但是我現在過得充實幸福美滿！我的媽媽身體也一天比一天好起來。爸爸從最開始不支持我學佛念經，現在也會主動跟我說，要不要印盧軍宏台長師父的碟片啊？我去印啊？放生啊好啊那去吧。爸爸都會把媽媽送到車站。有的時候爸爸給我打電話，他說陳師兄，今天念了幾張小房子呀？媽媽給我打電話，她說，你爸現在看碟子每次還會唱觀世音菩薩歌曲呢，我爸爸是軍人！一直都非常的固執！我從來都沒有奢望過他能支持我學佛念經。

觀世音菩薩不但救我的生命！還救我的慧命。我身體的疾病全部都是念經還債好的！我的腋下，通過念經，江口自己長上了，以前我的臉上長過非常多的膿包和痘痘而自卑！到醫院吃藥也總是看不好，醫院都說，怎麼這麼嚴重？都看不清模樣兒了，可想而知有多麼的嚴重。現在通過念小房子還債25天，臉上的痘痘全部消失。在念經的過程中，我夢見我臉上的痘痘全都破了，還流出了黑色的血……沒幾天臉上就光滑了。現在臉上再也不長痘痘了。以前腰疼，也是通過超度要經者，現在也不疼了。身上輕鬆無比……

現在我們一家人開心的、幸福的生活、學佛。我感恩著，感激著！我曾經做過那麼多的錯事，如果不是觀世音菩薩眷顧著我，也許我早就不在這個人世間了。我從一個壞孩子，從來都沒有想到過自己也能變成一個好人。變成一個可以幫助別人的人！我現在所有的一切！全部都是觀世音菩薩給我的！包括我現在還能活著！因為我在南方很多事遇到危難，都是觀世音菩薩救助我！我才有命活了下來，所以，我發誓！我這一生都要精進修行！將來報答佛恩！

師兄們，你們知道嗎？我放生從來都不敢跟別的師兄們一起去，特別是參加活動的時候。因為我放生的條數非常的少，只有幾條魚。記得有一次，母親生病。我只給媽媽放了六條魚，魚老闆好心又送給我兩條小魚。

我非常的感激，因為我跟魚老闆並不認識。我在想，能夠救一條生命是一條生命。當我放生完，望著天空，我想觀世音菩薩，一定在天上看著我。我就祈求著！大慈大悲的觀世音菩薩啊……我求求你，救救我的母親！我沒有別的師兄那麼有條件。可以放幾十條，幾百條，幾千條甚至上萬條。我沒有錢，但是請觀世音菩薩幫幫我救救我的母親！讓她快點好起來！不要讓她有事！因為我還沒有來得及報答我的母親。求求你，菩薩幫幫我吧！這時，我看見天上的太陽。居然是金色的蓮花。我還用我的肉眼看見了紅色的花瓣兒。好大，好美呀……因為我從來都沒有見到過這麼殊勝的場面。我一路哭著，一路感激著，在我放生後的晚上媽媽給我打電話，她說，女兒，媽媽的病好了，可是我還沒有來得及給我母親許願小房子。

我從學佛以來，我的信封、紅筆、紅布、計數器、視頻機、等等法寶，全部都是好心的師兄們結緣給我的。

他們無私的幫助著我，所以我感恩著觀世音菩薩讓我學這個法門，能夠有幸結識到這麼多好心的師兄們，謝謝你們！我非常的感恩，此時此刻，我已經哭不出來了，但是提到我的媽媽，我就止不住的眼淚流下來……

我的媽媽不到一米五三。從小媽媽也是在被別人欺負的路上長大。受過無數人的白眼與嘲笑。以前我是畜生！但是我現在驕傲的說，我的媽媽不是所有人都能有的那種堅強與毅力！因為我的媽媽對我付出常人不能想像的付出！我為我有這樣一位偉大的母親而驕傲！小的時候，我嫌棄她，現在我長大了，我要拉著她的手，做他堅強的後盾！媽媽非常的感激觀世音菩薩和盧軍宏台長師父！因為我這個浪子終於回頭了！媽媽等了這一刻等了20年了……

我要徹底的去改變，要做一個像觀世音菩薩一樣大慈大悲真正的修行人！將來我好了！我發誓！我也要去幫助跟我一樣，甚至比我還要苦的人！以上是我的故事……

如果我有說的不如理不如法的地方，還請大慈大悲的觀世音菩薩原諒！護法菩薩原諒！師父原諒！師兄們多多原諒！再次感恩大慈大悲的觀世音菩薩！感恩師父！感恩可以看到這篇文章的師兄們！也希望幫助那些還在叛逆、還在錯誤的路上繼續犯錯的人有一個幫助……希望那些被迷失的心靈。可以早日找到回家的路！
孝順自己的父母！千萬不要像我一樣！錯過了十年……因為這十年，也許你錯過的就是一輩子呀……